自分で調べろよ

昨日、長男君がコロナ症状

慌てて長女ちゃんを習い事から回収し、仕事中の夫君にすぐ帰宅するよう連絡

発熱外来は今日の午後から

陰性であって欲しいとは思いつつも、明らかにコロナっぽい

けさ、熱は下がってホッとしてるんだけどね

で、何でもかんでも私に質問してきて自分で調べようとしない夫君

流石にイラついて

自分で調べようとは思わないの？

と言ったら、馬鹿にされたと感じたのか、途端に不機嫌に

本当、こういうトコだよ。疲れる

あっちこっち調べて連絡して

現状、一番リスク低いの夫君だから、なるべく接触控えて欲しいのに。長女ちゃんに平気で話しかけたり触ったり

注意すると不機嫌になる

いやいや、私が倒れたら面倒見るの自分だからね？

私は子供たちと食事してるから、感染してる確率高いからね？

別室あるのにリビングでくつろぐ

マスクしてるけど「息苦しい」

だから、別室行けよ

大好きなテレビあるでしょ？

子供の症状気になるなら、ラインすればいいのにしない

なんでも、どうだった？どうなの？

面倒だから、私と長男君のラインのやり取りのスクショ送っても見ないし

ほんっと、親の自覚ないよなぁ

昔は違ったのになぁ

その脳みそは飾りか？

…わかってる。“普通の妻”だったら、イラつかないで夫のお世話するんだろうね

なんか、最近同じ言葉買い書いてるけどさ

原家族は父も母も弟も、自分で考えて調べるってことをしないで、まだ子供の私になんでも聞いてきたからさ

それと重なってイラつくんだよ

調べるの、タダじゃないんだからね

情報を得るのには労力がかかってんだからね

面倒なことを聞けば済むからって、それ、他人の努力を搾取してる行為だからね

そうだよね。調べるわ

何故そうならないのか、その方がわからない

もしコロナだったらいつまで待機？

学校は？仕事は？

そんなのGoogle先生に聞けよ

昔と違って調べるのに時間と労力もかかんないじゃんね

聞けばなんでも教えてもらえるなんて思うな💢

もぐもぐもぐもぐ

あーあ、だから本当は家にいたくないんだよ

結局口が寂しくて

少しずつ×2、もぐもぐしているうちに気持ち悪くなっちゃって

結局、“出しちゃえ”ってなる

吐くために食べてるわけじゃないんだけどね

吐くために食べるよりは、まだ“結果的に吐いてしまった”ほうが、心理的ダメージは少ないんだけどさ

もう、20年経ったんだな

勇気を出して予約して

けど、予約が3週間くらい先で

どうしても耐えられなくて、ダメ元でもう一度

紹介された病院に電話した。泣きながらだった

もう、自分じゃどうにもならなくて

家電は当時親と同居だったから使えなくて公衆電話で

出てくれたワーカーさんが融通効かせてくれたのか、追い込まれてたのを汲み取ってくれたのか、たまたま空きが出たのか。すぐ予約を入れてくれた

そっか、あれから20年経ったんだな

病院に繋がって、ゆっくりゆっくり、心の膿を吐き出して

全否定から恨みになり、怒りになり、悲しみになり、諦めになり…

全て昇華されたわけではない

私の中にはまだまだ恨みも怒りも悲しみもしっかりある

全てが諦めれたわけではない

それでも、偏りは減ってきたし、あの頃よりは生きやすくはなった

素の私を知る人は、カウンセラーさんとこのブログを読んでいただけている方だけ

実は親も弟も、私が精神科に通い、カウンセリングをずっと受けていることを知りません

親は結局何も知らないまま死んでった

夫と子供たちだけです

その夫と子供たちも、主訴である摂食障害は知りません。夫だけはリスカしてたことは知ってるけど。

幼少期のトラウマからカウンセリングが必要、ということになってます

実際、診断書には鬱と書いてある

ある時、主治医の先生に聞いたんです

親に言った方がいい？って

言わなくていいんじゃない？

すっごく軽ーく言われたんです

私、“言わなきゃいけないこと”って、どっか思ってて

そっか、別にいう必要ないことなんだ

って、目から鱗で

告白したら恨み言を言う羽目になる

けど、あの親たちは決して認めない

結果、行っても私が傷つくだけ

それがわかってたから

言わなくていいんじゃない？

うん

言わなくてよかった

例え形だけでも、あの親が謝罪するわけない

ある時、カウンセラーさんに聞かれたんです

吐くことの何がそんなに罪悪感を感じるの？

食べ物が勿体無いとか、そんな理由はいっぱいあったけど

1番は

環境に悪いことをしている

吐くことで、私は環境汚染の加害者になっている

でした

今でも思います

この行為は環境汚染に繋がってるって

海を汚してる。自然を汚してる。

馬鹿げた考えだと、私1人の行為で地球が汚染される罪悪感を覚えるなんて

子供みたいな全能感

すごく恥ずかしい心の内

けど、カウンセラーさんは真剣に向き合ってくれて

それは本当に辛いね

って言ってくれた

わかってる

いい加減、私は夫くんと親密だった時に戻りたいんだ

また、心を許したいんだ

毎日夢の中に出てきやがる

夢の中で夫君と仲良くしている

ダブルバインド

思ってることと反対の行為をしているから、私はすごいストレスを感じている

大丈夫なのか？本当に？

世の中絶対なんかない

知ってるよ。知ってるけど、小さい頃散々嘘をつかれてきたから、騙されて裏切られたって思いを何回もしてきたから

こんなに身近な人間をもう1回信じるなんて、リスクが高いんだよ

それで吐いてちゃ意味ないよね

仕事していたい

扶養とか助成金とか、制限なく働けたら、こんなふうに振り回されなくて済むのにな

楽しいと思いたくないのか

今週のお題「何して遊んだ？」

幼少期、まだおおらかな時代

空き地とか公園とかあったけど、家の前の道路で遊ぶことが多かった

民家の立ち並ぶ一方通行の道

車が滅多に通る場所ではないからか

ボール投げたり、ゴム飛びしたり、道路に絵を書いたり

昭和の定番の遊び

向かいの家の塀にボールぶつけても怒られなかったし、小石が車に当たったくらいじゃ文句言われたりしない

そう言えば、父親の車の天井（ルーフっていうのかな？）によじ登って日向ぼっこしてたっけ。見つかるたびに怒られてたけど、気持ちよかったな

車が来たら傍に退けばいい

今じゃ考えられないよね

道路で子供が遊んでたら、たとえ車が来ない道であったとしても、危ない、うるさい言われてしまう

公園でも許可されたところでしかボール遊びはできないし、シャボン玉するのも気を使う

迷惑だって思う人の気持ちは理解できるけど、それで子供の遊びが制限されるのもなんか違うなぁって思ったり

あの頃の大人は生きるのに必死だったから、細かなことは“仕方ない”で済ませれたって事なんだろうな

だって、こんなにピカピカの車が当たり前なんて国、レアケースなんじゃないのかな？

そんなにたくさん海外に行ったわけではないけれど。

こんなふうに思い返すと、遊んだ思い出はそれなりに出てくる

けど、楽しかったのか？

と、問われると…どうなんだろう？

ただ、時間を潰してただけで、『楽しい』と、感じたのはほんの僅か。

子供なんて1人でも上手に遊べるから、この感覚は普通なのか？

“友達と遊びたい”と思うのは“楽しいから”？

…私は“友達”と遊んでても無邪気に楽しかったのかな？

過去を振り返ると、辛い記憶の方が出てきてしまう

生き物として、それは自然なことなんだけど

無邪気に“楽しい”と思っていたはずの記憶まで

“実は…”なーんてつい不幸探ししたくなる自分を“何だかなぁ…”って感じてしまって

子供は上手に自分を誤魔化せてしまう

だから、振り返ると“実際に感じていた感情”がわからなくなる

あれはあれで、無理しないで本当に楽しかったのかな？

そっか

そんなこともわからないから、大人になった自分は楽しむのが下手なんだな

何も考えずに遊べるようになったら、もっと生きるのが楽になるんだろうな

よし、少なくとも、自分を嫌いになるようなことはしないようにしていこう

理解されたいだけの自分と、受け入れられたいだけの夫

昼ごはん作るから

朝一で言われた一言

このタイミングなら迷惑ではない

けどさ

もっと早く、こうなる前に気遣ってくれてたらって思ってしまう

毎週土曜日は忙しい

朝食の用意

洗濯機を回す

昼の用意（レンチンできるように）

朝食べる

洗濯が終わり干す

仕事の用意と夜ご飯の下拵え

出かける用意

病院（自宅を出るのが9:00）

帰宅せずに仕事に行く（12:20。昼は食べない）

帰宅（この時点で16:30）

炊飯器の用意をして娘を習い事へ

買い物をして、習い事が終わるまで同じ習い事のママさんとおしゃべり

帰宅（18:30くらい）

ダッシュで夜ご飯作る。同時にシャワー済ます

食べる

片付け

以上、1日ノンストップ

完全に気持ちが離れてから

何だか夫君が手出しするようになってきた

洗濯に始まり、たまに掃除機かけるとか

食器洗うとか

で、今朝。昼作るからって（と言っても、長女ちゃんと作るんだけどね）

感謝の強要

始めは“やってやってる”圧が強くて、全く嬉しくなかった

家事は仕事だと思っているので、夫が家事をやるとしんどくて

『感謝を強要』してくるのがなければね

だったらやらなくていいって、思ってしまう

まぁ、“可愛くない女”ですよね😓

夫君はちょろいタイプなので上手く転がしてやればいい。転がし方はわかってるんです。仕事ならやります。けど、夫だからやりたくない。

『ありがとう』を求めての行動って、相手のための行動ではないから

単なる「自己満足」にしか見えない

頑張って無視する

「やらなくてもいいよ」

って言っても、無言でやり続ける夫君

圧感じて怖いからやめてって言っても変わらない

だから、何も言わずにいるようにした

そしたら本当に気にならなくなってきて

「〇〇やっといたから」

得意げに言われて

「私もやってるよ」

っていう返事に変えたら、特に何も言わなくなり…

仲良くなりたい行為の違い

女と男の違いだろうか？

それとも性格の違い？

私は話し合ってお互いの理解を深めたい

夫君は察して行動したい&行動してほしい人

今まで散々話し合ってきたけど、私にとっての話し合いは、夫君にとっての“嵐をやり過ごす方法”でしかなく

結局、いつも同じことの繰り返し

私が夫君のやり方に合わせることばかりで、私が行動に移さない限り、夫君は話し合いをしようとしない

色々な手段を取ってきて、色々やり方を変えてみた

けど、ダメだった

私が変わっても、夫君は変わらない

完全に冷めてしまってから色々されても…

気を遣ってやってくれるのは、仲良くしたいから

彼の気持ちは十分伝わってきます

恩着せがましい言動も、ここ数ヶ月激減した

けど、やはり夫君の方から「話しよう」となる事はなく

私はわかり合いたいのに、夫君は居心地が良ければそれでいい

夫君は理解し合いたいと思ってる訳ではないから、話し合いなんて面倒なだけ。むしろ、居心地の悪い事だから避けたい事

結局、私は不愉快を抱えたまま

どーせ元に戻る

引いてしまった心を、関心をもつ方向に持っていくのは凄い労力がいる

そもそも、私が1番嫌だなと思う部分が変わっているわけではない

喫煙（癌家系、夫の祖父は肺癌）

不摂生

やるやる詐欺（口先だけの約束）

暴言（他者を見下す言動）

いくら“見返りを求めない家事”をやったところで、出会った頃のように心は動かない

結局、夫君は彼ができる『楽な方法』でしか私と向き合おうとしていないわけ

分かってるのかな？

ぶたぶたぶた…たぶ！

太ってるんだってば！

身長155.5〜8cm

体重49〜52kg

ここ5年くらいの増減です

だいたい、はむぷたは上記の範囲内で変動しております

骨細のためか、大人になってから標準よりは痩せていると言われています

実際、健康診断では、年齢から当てはめると痩せてる方に入ります

私、見えるところにお肉がつきにくいんです

顔についたら最終形態

まず、腹回りから肉がつきます

ちなみに胸もでかいので、胸が目立つ分、他が細く見えるのです

念のためですが、自虐です

お腹だけはどんなにダイエットして痩せても引っ込みませんでした

MAX痩せてる時、体重44kg（もちろん、摂食障害の1番酷い時）

それでも腹は出てました

いわゆるキューピーちゃん

幼児体型

腕や脚や尻は痩せてくのに、下っ腹はぽっこり

理想は峰不二子

なのに、どんだけ痩せても下っ腹は引っ込まない

ビキニを着るのが夢だったけど、夢で終わった

着痩せするんです

だから、周りからは細いと言われる。けど、私の中では今でも“ブタ”

今の私の年齢で、外見で、自虐で、本気で、「太ってる」言うと、嫌味にとられるんです

見える部分は細い（華奢な骨格）

そして、でかい乳

服を着ると理想的な体型に見えるらしい

コンプレックスなんだけどね

自分にとっては嫌なことなのに、他者からは羨ましがられる

小6の頃、発育良くて既に乳はデカかった

サイズアウトの服を着て、ランドセル背負ってたから、余計に乳のデカさが目立った

だから、男子グループに

「〇〇転校するんだって。あいつ、お前のオ〇パイ触りたいって言ってたから触らせてやれよ」

なんて言われて

逃げたよ。もちろん。

それからは、乳がデカいのはコンプレックスで、虐められる忌むべき要素になった

小3くらいからブクブク太り出して

T君に「ブータ！ブータ！」囃し立てられた

高学年になると、「タブタブタブタブタ…ブタブタ！」連呼

「ブタって言ってないしぃー」

今でも耳に残ってる

太る＝存在否定

飲酒欲求と過食嘔吐と嘔吐（過食嘔吐と“結果的に嘔吐”は私の中では違います😅）

その主因は夫との関係

まぁ、更年期も出てきたんだよね？…なぁんて思ったり（アラフィフだもんね）

最近やたらと空腹感を覚える

食べるから体重増える

はめたい指輪がキツイ（仕事柄&嗜好柄、好きな指輪をはめたい指にハメレないと悲しい）

体重減らしたいのに、口が寂しい（空腹感ではない）

最近、これが酷い

明日から、体重計乗るのはやめよう😓

過食スイッチ

久しぶりにやっちゃった

多分、いっぱい×2だったんだろう

なんとなく自分でも気づいてた

メンタルがタフな時は口唇ヘルペス

体がタフな時は過食嘔吐

この2択で症状が出る

半年に1回くらいだから、昔に比べたらマシなんだけどね

一番ひどい渦中の時、一日中食べ物と体重に振り回されて。だから家にいたくなくて、ひたすら仕事や友達と会う約束を入れてた。

誰かが書いた言葉

「ジャムパン食べて平気になったら大丈夫」

それ読んで、本当にそんな時が来たらいいなと思ったんだけど

今の私はジャムパン食べても平気でいられるけど、時々、自暴自棄になる時がある。

懲罰欲求？唯一自分に許している自傷行為ではあるから

だって、親がリスカするのなんて、見たら子供傷つくでしょ？子供産んでから、リスカは絶対にしないと決めた

過食嘔吐はこっそりできるし、バレないからさ

原因はわかってる

最近、夫が自分で自分のことを、『褒めてもらう』要求なしにやるようになったから

完全に気持ち冷めた“今”になって、そんな事されて…

自分の気持ちがまたグラグラ揺らいでる

裏切られて、信じて、また裏切られて、また信じて…

自分と両親、祖父母の関係がそうだったから。一度諦めた関係を［信じる］方向に持っていくのはかなりしんどい

また裏切られたら？

傷つくのは自分

辛いのは自分

それでストレス溜めて過食嘔吐して、落ち込んで。馬鹿だなぁって思う

最近の自分は、衝動がやってくる時は掃除を始める。

家の中が片付いて綺麗になると、衝動もおさまってる

昨日も部屋が片付いてなくて、片付けたら衝動は治るって分かってたのに。

だから、自傷行為なんだよね

自分を陥れて、嫌いになる行為をして、「あーあ、やっぱり自分はダメなやつなんだ」って思ってホッとする

…なんでホッとするかなぁ😓

過食嘔吐なんて、しない方が自己肯定感保てるのにさ

夫は純粋に、私と仲良くしたいと思ってる

ちゃんと分かってるよ

けど、彼のことだから、すぐに元に戻るだろう

カマチョだもん。

今は構ってもらえないから頑張ってるだけ

けどさ、相手の要求を拒否し続けるのってきついんだよね

一緒に住んでるわけだから、距離も取れないし

そりゃ、私だって夫君と仲良くしたいよ

けど、全力で甘えられて、子供と同じように振る舞われるのはもえ、ホント嫌だから

大人の世話なんかしたくない

幼少期に一生分やった

大人なんだから、大人として振る舞ってほしい

具体的には『話し合ってお互いの妥協点をその都度見付けながら共に生きていく』

譲り合いと相互協力

“いい夫キャンペーン”そろそろ終わりにしてほしい

その行為は本当にずっと続くのか？

私が振り向いたら、途端にカマチョに変身するんでしょ？

20代の時と違って、過食嘔吐後は体もしんどい

食べたものと同時に、体に必要な成分まで出しちゃってんだろうなぁ

よし！

とにかく、過食嘔吐したくなったら掃除をする！

過ぎたことは仕方ない

また、頑張っていこう💪

飲酒欲求

以前にも書いたんだけど↓

はむぷたとアルコール - AC はむぷた日記

飲んだ翌日、ものすごく体がだるい

前日の記憶がないから、何かやらかしてないか不安になる

だから、本当は飲みたくない

けど、夕方になると、頭空っぽにしたくて強烈な飲酒欲求がやってくる

なので、抗酒剤の力に頼ってる

朝の“やっぱり飲まないと快適”っていう思い。

その気持ちが消えないうちに抗酒剤3滴ほど

夕方、飲みたい気持ちがやってくるけど、“抗酒剤飲んだんだから絶対飲めない”と自分に言い聞かせる

で、夜ご飯食べると、飲酒欲求は消えている

ほんの3時間くらいのこと

飲酒で記憶がなくなることもなく、夕食後の時間を楽しめる

自分の抗酒剤の使い方がよくないのは十分わかってる。

けど、一緒に住んでいる今の家族とうまくやっていくためには、現状この使い方がbetterな訳で

ホント、夫君が飲まない人だったらよかったのに

そしたら“飲まないのが普通”でいられたのに

妊娠中や授乳中、飲酒欲求と戦わなくて済んで、ホント楽だった

言い訳だけどさ

他者からの要求にとことん弱い自分😓

“程々”ができるなら、問題ないんだ

それが出来ないから、こんなワケワカラン方法を取るしかなく

起きてる時も寝てる時も、ずーっと私の頭は稼働中

休めるのは食べてる時か、飲んでる時で

緊張状態を解いてくれる手段が、なさすぎるんだよね

ホント疲れる😓

結局は“自己肯定感の低さ”が原因

飲酒と食事だけは、頭空っぽにしても許されると感じてるわけで

寝てる時まで頭がうるさいってホント勘弁💧

普段は眠剤に頼ってるけど、弱い薬にしてるからしっかり夢は見る

けど、なるべく自分の意志でなんとかしたいから

↑ほらほら、だから“ありのままの自分を受け入れられてない”んだよ

自分の力でできることなんかほんの僅か

諦めることができたら楽なのに、何を未だにしがみついているんだろう？

やっぱり鼻ティッシュダメなんじゃん

昨日のテレビで“応急処置の新常識”やってて

表題の事を改めて思った

両親は“正しいと思ってやってた行為なのはわかってる↓

鼻血と救急車と罪悪感 - AC はむぷた日記

ただ、

“親としての正しい振る舞い”

をしていただけで、それが

“我が子にとって正しいのか”

は、一切なかった

結局、“誰かさんに非難されない”ことしか頭になかったわけでさ

まぁ、だから、高2の長男君が勉強机でスマホイヤホンでご飯食べるのは、静観で良いのかな？😅

だって、彼の将来はもう彼自身に委ねても大丈夫な年齢だから。

ダメになるのも、頑張るのも彼自身の問題

それに、“長男君が大人になった時の常識”が“今の彼の常識”と同じになってるかもしれない

そして“ほら、俺のいうことが正しかったじゃないか”と、言われるのだ🤣

ここまで育ったら、最低限の身の回りのこと（食事とか洗濯とか）と、相談してきたら話を聞き、進学や習い事をしたいなら可能な範囲で学費や援助、仕送りをする。それだけでいいんだよね。

しかし、鼻ティッシュがダメって

今頃言われることなんだね

30年以上昔の私は、既に気づいてたのにな😅

「ほら、私のいうことが正しかったじゃないか」

どこまでを受け入れるか

長男君の食事

取り敢えず“今は”放っておこうと静観しているんだけど

一抹の不安が、“これって責任を放棄してる”ことになるのかなって

『長男君、食卓以外でスマホいじりながらご飯を食べる』件です

うち、元々ダイニングに、長女ちゃんのピアノと勉強机を置いてて、ダイニングとしては使ってなくて

けど、色々あって、勉強机は別の部屋に移動し、ピアノはそのままでソファー、ローテーブルを置いて、長男君の勉強スペースにしたんです

wi-fiがないと勉強できないからで、初めは勉強andゲームする空間になってたんだけど

いつからか、そこでご飯食べるようになったんだ😓

みんな揃って食べる時は、さすがに食卓に来るんだけど、朝食とか、習い事で1人で夕食食べる時とかは、ね

TV見ながらならわかるけど

食卓以外で、スマホ見ながらご飯食べてるのって、とても行儀悪く見えて

料理に対しては、私は思い入れがないので、楽しく食べれればいいかなとは思うんだけど

でも、一人暮らしじゃないんだしさ、嫌だなって感じてしまう

だって、そもそも勉強するためのスペースなのに

1人の時は自分もやる

ただ、気持ちはわかるんだよね

見たいテレビがないからスマホなんだしね

ゲームしながらって訳でもないし

長男君が見てるのはゲーム実況なんだ

「テレビも動画でしょ？何が違う？」

うん、その通り

長男君は、進学して一人暮らしってのが今の目標なので、あと2年も無い

それに高校生でもあり

暴れて壁に穴を開ける訳でもなく、大声をだして恫喝する訳でもなく

理解できる“自己主張”

だから、これは“好みの問題”なんだよなって思ってさ

嫌だなって思うのは、古い価値観？

なんて思うから、好きにさせとくのがいいのかな？って思うわけで

けど、勉強するべき場所でご飯は…やだなぁ

けど、これも“価値観の違い”？

高校生だし、これは“子育ての面倒な部分を逃れようとしている行為”ではない…のかな

もう、本人に判断を委ねていい年頃、なんだよね？

このくらいは、多めに見ていい範囲…と、思って大丈夫？

原家族が“標準”では無かったから、歪んでいたから加減がわからない😓

しつけから逃げてる？

本人の自主性に任せてる？

中学生なら、強く注意したけれど

高校2年生

もう、自分で判断していかなくてはいけない

やっぱり、放っておこう😅

コロナ禍での実習

調理実習

去年、一昨年は学校でできないためか、夏休みや冬休みの課題で“家庭で〇〇をつくる”という宿題が出てました

なので、長男君&長女ちゃんはキッチンに立って課題のお料理して、写真撮って

けど、今年は学校で出来たようで。

長男君は学校が食材用意してくれたのか、エプロンと三角巾のみ持参

長女ちゃんは食材も用意

玉ねぎ、人参、ピーマン、ハム

想像つかなかったから、何作るの？って聞いたら

「野菜炒め」

あぁ、肉だと痛むから、ハムかぁ😅

コロナ前（長男君の時）は各自1個何か持ってきて、グループで作ってたんだけど

全部揃えるの、ビミョーに大変

持ってくの、一人分だし（それぞれ1/8ずつくらい？）

ハムよりソーセージの方が、用意しやすいなぁ😅

玉ねぎ高いなぁ😅

なんて考えつつ、感染考えると、仕方ないけどね😅

コロナ禍で救われてる子もいるよね

なんて思うのは、自分がいじめられっ子でボッチだったから

グループで課題をこなさなくていいなんて、なんて羨ましい！

…って、不謹慎？

けどさ、ホント辛かったんだよね

クラスに馴染めている我が子見てると、かわいそうだなって思う

給食は黙食。行事ごとは縮小、もしくは無し。グループ実習は各自でこなす。

遠足は公共の乗り物に乗れないから、遠方の公園まで歩き。

修学旅行は欠席する子、割といたな

学校が塾みたいに勉強するだけの場所だったらいいのに

小中学生の頃、本気で思ってた

グループ嫌々組まされるし。ボッチでの弁当は悪目立ちするし。

遠足や課外授業の自由時間、当てもなく彷徨って

運動会や球技大会で、罵られたり笑われたりして

中学になって、あまりにも辛い時は、家の押し入れにずっと隠れてズル休みしていた

だって、学校休ませてもらえなかったから

学校生活は集団生活を学ぶ場

そんなの分かってるけど。完全に浮いてしまって、もうどうにもならないとこまで行ってしまってたら、転校するしか手段はない訳でさ

だから、みんなが皆んな、1人でいる

1人でいることが悪目立ちしない、今の環境は、少しだけいいなって…ね

そりゃ、馴染めてたらこんなこと思わないけれど、ボッチ、辛かったからさ

私は元来、人と一緒にいるのが好きなタチだから。余計にね。

周りから“どう見られているか”気にしても仕方ないのに、色々考えて落ち込んで

料理の手際

長女ちゃんが1番早く、手際が良かったらしい

まぁ、子供の言う事だし、鵜呑みには出来ないけど😅

今のお母さんたちは、子供に料理させない人が増えてるのかな？

嬉しそうに語る長女ちゃん見ててほっこり😊

“学校楽しい”思えるって、幸せだよね。

感謝です