入社3日目にして、1回しか行ったことの無いお家への送迎
何とかなりました
緊張で2日間寝れなかったけど、子供乗せて事業所まで無事行き来できました
2回道間違えたけど、ナビ見ながらちゃんと戻れて
ほんと、地図アプリは神ですね
そして、もうすぐ50になるのに、新しいことができるようになる喜び
今日も子供達を乗せます
昨日と同じルートなんで、安心です
そして、長男君も本日大学の入学式
がんばれー
いきなり任されたー
不安で仕方がない
あす、1人で送迎しないといけない
入社3日目
1回行っただけのお家
Googleナビ使うの初めてだし運転苦手だし
しかも６人！
しかも放課後デイでの送迎（←載せるお子様をご想像ください）
頑張るしかない
時間かかっても、道に迷ってもいいって言ってもらえてる
人手が足りないし、子供たちのこと考えたら、やるしかない
正直、もうやめたい、逃げたい
だって、よそ様の子共乗せるだけでも怖いのに、一回しか行ったことのないお家に、じっとしてられない子達だよ
しかも私、運転苦手
Wタスクできない人間でGoogleナビ初で
何とか今、頭に順路叩き込んでるけどさ
子どもの名前さえ覚えてないのに
〇〇君のお家ここだから
って、ハードル高すぎだよー
頑張るよ
頑張りたいよ
子供達かわいいしさ
仕事に希望感じてるしさ
けどさ、私だって
入社2日目なんだよ
明日で3日目で、いきなり1人で送迎って
事情はわかります
仕方ないってわかります
でもさ
それにしてもさ
あーーーーもーーーーーー！！！、！
不安！なんだよーーーーー！！わーーー！！！
明日を乗り越えれば、落ち着くと思います
今日、夜ご飯を作ってくれた娘（中2）に、感謝
ありがたすぎて号泣
先行き不安と事なかれ主義と、めんどくさがりと
求人に“ダブルワーク可ってあったんです
福祉同士のダブルワークは多分ダメだったはず？
けど、普通の接客とのダブルワークだし
3年間、療育と接客のwワークは問題なかったし
だから、無条件でokって思ってて
求人にokってあるし、特に報告しなくても問題ないかって思ってしまったんだ
さっき、夫に就業規則？的なやつを読んでもらってたら、許可なしのはダメだって書いてあって
…なにそれ？
ゴリゴリ理系の私にそんなビジネス文書理解しろなんて無理じゃん？
↑言い訳
あーあ、まさかの落とし穴だ
明日初出勤
今更だけど…って言わないとね
いきなり解雇ってないよね？
とりあえず、実はまだ退職してなく…と、伝えよう
パートだから今からでもやめれる
けど、代わりが見つからなくてズルズルってなったのは事実
代わりが見つかるまでってお願いされたのも事実
就職先に言えなかったのは、次が見つかると思い、断りきれなかったから
うーん
せっかくの就職が解雇になったらショックだな
あーあ言いにくい
ほんと、自分のこういう“揉めたくない気質”ほんとに嫌
母子分離
志望大学に落ちた長男君
進学先は内部推薦もらった大学
附属高校から、そのまま上の大学へ
決して悪い大学じゃない
けど志望大学ではない
親としてはどこでもいいから国立行って欲しかったけど、この地域での理系私大ではトップ
けど、長男君には申し訳ないけど、親の私もめっちゃガッカリしている
何でだろ？
子供の人生。私はただ見守ってお金払うだけ
合格できなかったのは本人の努力が足りなかっただけ
実力はあってもゲームの実況ばかり見てたら、落ちても仕方ないよね
本人は「何であの得点で落ちたのかわからない」って今でも怒ってる
色々緩和されて、受験生が遠方でも国立志向になったのかな？って個人的には思ってる
倍率がありえないくらい今年は上がったのも、きっと行動が緩和された影響
コロナ禍の時は地元志向が高くて私立行く子が多かった
ただ、コロナ前に戻っただけ
そこまで読みきれなかっただけ
あーあ、もったいない
あの脳みそなら頑張ったら行けたのに
もっとやれたよね？
そう思うから悔しいのかな
まだ母子分離ができてない
子供の人生
後悔するのも経験の一つ
そう思うんだけど…
口を出さなさすぎた？
もっとケツ叩けばよかった？
私じゃない親だったら、もっと勉強したのかな？
普通の親ってどんな感じなんだろうね？
手のかかる子
育てにくい手のかかる子は大きくなった時に手がかからなくなる
そんな言葉をずっと信じていたけど、結局は、手のかかる子はずっと手がかかる笑
でもさ、何ヶ月か前かな
ママじゃなかったら、俺はもっとヤバかった
何かの会話の中でそんなことを言われてびっくり
娘にも、
ママじゃなかったらお兄ちゃんヤバかったわ
って言われて
いつもいつも、長男君に対しては“私じゃなければもっと上手く育ったんじゃないか”“もっと頑張り屋さんで、自己管理できる子になったんじゃないか”そう思ってた
聡明な子だけに、もったいないなぁって思うこと多々あって
職場でそれを言ったら「報われたね」「子育てのゴールじゃん」「やったね」と、言ってもらえて泣きそうになった
それでも志望大学落ちて滑り止めに行く長男に対して、もっと努力できるような子に育てられたんじゃないかって、申し訳なく感じてしまうんだけど
娘も手のかかる子だったけど、よりヤバいお兄ちゃん見て育ったためか「ああはなりたくない」と、今は手がかからない
むしろ、めっちゃ助けてくれるので楽
志望大学落ちたけど、本人は諦めがついたのかさっぱりしている
だから、私が心配することはない
バイトも決まって楽しそう
しかも、バイト先は私のパート先でもあるので人間関係見えて安心
…親と同じ職場で（商材は違うとはいえ）よく働けるよなぁ
学歴も大事だけど、生きて行く力の方が大事
それはブレてない
とは言え、小馬鹿にされると腹が立っちゃうんだよね
まだまだだ
羨ましさと、腹立たしさ
自分が欲しくて欲しくて仕方がないものを他人が持ってて、それを見せびらかされた時に強く思うんだなぁ
何も得意げに自慢しなくてもいいのに
でもさ、そうやって言ってくるってことは、相手も私に対して“羨ましさ”を感じてるんだろうなぁ 何がそんなに羨ましいのか、わからないけど
職場の人に「私ははむぷたさんが羨ましいんだよ」って言われた
その方のお子さんは、うちの子が内部推薦でいく大学（M大）が第一志望だったんだって
オープンキャンパスも何回か行って、入りたい研究室も決まってて、でもダメだった。地方の国立大は行くか無くして地元の私大に行くってなったらしい
私はどんな地方でもいいから、国立に行って欲しかった。
でも本人は絶対ここって決めてて、前期後期両方同じ大学を受けた
結果、ダメで内部推薦のM大に行く
同じ大学でも落ちて行くのと、行きたくて行くのと、行きたかったのに行けないのと…
結局は子供本人がどこまで納得して、どこなら通いたいと思えるかで。たとえ消去法でも、決めるのは本人で。
親が「親孝行だわ、自慢の息子だわ」って騒ぐ話じゃないよね
だって、親がいくら喜んでも、子供にとってそこが第一希望でないなら、何だかちがうんじゃないかなって、私は思うから
そうだなぁ
マウントされたことより、子供無視して自分の価値観で自慢してくるあの友人がムカつくんだな
子供の努力は子供のもので、親が他人に自慢することじゃないよね
いや、別に自慢することはダメとは思わないけど、人を見下すのが嫌なんだな
比べることじゃないのにね
第一希望でなかったのはお互い様だと思うんだけどな
何だかまとまらないのでおしまい
結果の出なかった努力
結果が出なければ、それは全て無駄なのかな？
私はそうは思わないし、周りが言うことではないけれど
落ちた本人が言っているのを聞くと、何だかなぁって思う
私と子供は他人
わかってるけどわかってない自分
ただ単に努力が足りなかっただけだと私は思うけど、子供はそうは思ってないみたい
効率ばかり求めた結果
がむしゃらにやらなかった結果
余裕を持って勉強して受かる大学じゃなかっただけ
能力ある子だけど、人より少し出来るってだけ
あの大学行きたかったら手を抜いて勉強してはダメだった
後期、絶対できたはずなのに!何でだー！
叫んでたけど、君以上にできた子が受かっただけ
…楽観的な方が、心は健康でいられるって実体験で知ってるから
だから、人生いろんな方法がある、選択肢があるって教えてきた
それが“何が何でも希望を叶えるために頑張る”のではなく、“最低限の勉強だけで受かる方法を考えた結果、希望が叶わなかった。けどまぁいいか”と、なってしまった
もちろん、子供の生き方が親の思う“いい方向”と違ったからと言って、けっか、子供も苦しむことになったとしたって、親のせいか？と、言われたら違うとは思う
子供は子供で何かしら選んで考えてきた訳だから
親の私が「親のせい」って思うのは、子供に対して失礼だよね
子供に「親のせいだ！」って言われるのなら、それはもう、ホントごめんなさいだけど
あーあ、ヤキモキする
何でこんな“極限まで努力をしない“努力をする子になっちゃったかな
申し込み期限
本当に何なん!
昨日、私が気がつかなかったら、滑り止めさえ入学取り消しになるところだったじゃん！
土日は銀行やってないんだよ!
万一落ちた時のために、ちゃんと私大の手続きの締日も確認しときなよって
あれだけあれだけ言ったのに！
気づかなかったら完全に詰んでたじゃん！
25までって、25着なんだから、
あああああああああああああああああー
まじで情けなくて号泣
私が手を出し過ぎたのか、特性入ってるからなのか
本当にもう、18歳なんだからさぁ、手を焼かせないでよ
もし私がコロナに感染せず、いつも通り仕事行ってたら、あなたを信じて、任せて、大惨事だったんだよ？
もう、本当にもう…
私は全部自分で調べて手続きしてやったんだけどな
誰も頼れなかったから
あああ、本当に泣けてくる
何で目の前の楽しいことに囚われて、本当に大事なことやらないかなぁ…
人生かかってるんだよ
危うく浪人するところだったんだよ
何でちゃんと考えられないかなぁ
受験
後期も落ちたー
だよねー
そんな甘く無いよねー
失敗から何かをしっかり学んでほしい
ただ、「あーあ」で終わったら、ほんとに失敗だよ
子供が努力（頑張ること）ができないのは、何かしら私にも原因があったんだろうな
なんか、ホントごめん
あーしんどい
見守るのってホントしんどい
落ちたって言ってくれよ…
いや、言えないのはわかるけどさ
ゲームに逃げないで、報告自分からしてよ…
いやいや、過干渉だ。いけない、いけない。
子供の可能性を育てられなかったのは私
そう育てたのは私
自分が安心するために、見守るべき時も手を出してしまった
結果がこれ
いや、もちろん本人の責任なんだけど、それでも“親の私のせい”って感じてしまう
子離れできなくてごめん
私自身が努力して、苦しんで、でもそれが当たり前で、報われることが奇跡で、でもだからこそ、皆んな努力するんだ
って姿を見せなきゃいけなかったんだよね
“あなたの育て方失敗したからやり直したい”
なんて、ホント自分勝手で失礼な事思ってる
だって、子供の「自分で決めて責任を負う力」を全く認めてないって事だもん
私は
何も言われなかったからひたすら努力した
甘えることを知らなかったから、甘えることを知ってる子供になってほしかった
それはちゃんと叶ったじゃん
私よりも生きる力は強い（メンタルが健全）な子に育った
志望大学に受かることより、自己肯定感が高い方が大事
それは胸を張って、大丈夫！って言えるでしょ！
私が落ち込んでどうするの!
私立であれ、滑り止めであれ、本人の頑張り次第！
うちの子は自立できる子であるのは間違いないんだから！
うちの子だって自慢の子供なんだ！
↑
ママ友にマウント取られたことを引きずってるこの1〜2ヶ月…
上からな自分
言ってしまった後、言うんじゃなかったと後悔する
そゆ時、大抵いいこと言ってる気になってる
わー、私って嫌なヤツ
反省
