二十歳の男の子が、同じ仕事場で母とすれ違った時に、「お疲れ様」の一言ですら恥ずかしいと感じるのは当たり前じゃない?
わかってます
でも、それでも…
仕事なんだしさ
悲しいって思うのは仕方ないじゃん
責めてるわけではない
ただ、切ないだけ
同時に、どう接するのが正解なのか？
それでも声をかけ続けた方が長男にプラスなのか
それとも、母である私も知らんぷりして無視するのが長男にとって今はプラスの行動なのか
そんなことすらわからないから
だからカウンセリングに通ってるんだけど
通院して、もう何年経つ?25年くらいかな?
いまだに偏った思考から改善されない自分
病院でカウンセリングを受け続けて申し訳なく思う
院内カウンセリングは医療費だから
必要だから通院してるんだけど
貴重なカウンセラーさんの時間を奪ってしまってるんだよねって
私が諦めたら、私の枠で誰かが救われるのかもしれない
そう考えるのも“傲慢”なことなのかな
全く目が合わないのって、こんなに辛いんだな
今日、仕事で長男とすれ違った
（長男のバイト先と私のパート先は同じ）
「お疲れ様です〜」
明るく声かけたけど、明後日の方向を見ての無視
はぁー…
コレ、1年近く続いてます
気づいてての露骨な無視って、本当辛い
我が子だからこそ、心がざわつく
徹底的に嫌われたもんだなぁ…
目を合わせたくない
定型分の挨拶もしたくない
存在自体、いないものとしたい
そんなメッセージが聞こえてくるんです
傲慢な親だったのかな
考えて考えて、子供のためと思って選択してきた数々のことが、実は間違いだったのかな
そう考えると辛いよね
子育てのゴールは自立
そう思うなら、親への冷たい態度なんて関係ないのにね
感謝されたくて子育てしてきたのかな
だったら、あのクソ親と私は同類ってことだ
辛いなぁ
長男が出て行って
ああすればよかったとか
ああしなければよかったとか
そんな後悔ばかり
善かれと思ってしたことの数々
けど、それは私の価値観の押し付けでしかなかったのかな
カウンセリングを受けつつの子育てだったけど
カウンセラーさんは、私のためのカウンセリングだから
長男のためのカウンセリングではないから
もちろん、その都度、色々注意されて、反省したり、悲しくなったり
そんなこともあったけれど
長男のための育児ではなく、私のための育児だったのかな
自分が酷い毒親に思えてくる
全てが間違ってたって思うわけではないけれど
でもやっぱり、私の全てが自己満でしかなくて
長男に寄り添った、長男の気持ちを考えた、長男にとっての最善を考えた、そんな母親にはなれてなかったのかなって
去年の一年間、この家で暮らしていて、本当に辛かったのかもな
その辛さに私は寄り添えなかったから、こうやって出て行ったんだよね
やり直したい
そしたらもう少しはマシな母になれないかな
毒親になるまいと頑張ってきた
カウンセリングを受けながら、自分なりに我が子のためになると思った選択をしてきた
それも全て自己満だったのかな?
なんて思うのは、本当に辛い
今振り返ると、あの時間違ったのかなって思い当たることが満載で
子供のためって思いながら、私の理想を、押し付けてしまったのかな、とか
子育てしてると
それは違うだろ?
とか
それはよくないよ
とか
たくさん思うことはあって
けど、子供自身が気づくまで私は見守るべきだったんだなって
今更ながら、思い知らされるわけです
一人暮らしは大賛成
親から離れて自分の力で生活したいと言う気持ちは素晴らしい
口出しされず、気を使わず、自由になりたいのはよくわかる
家にいつまでもいられるほうが心配
学校に行きたくないとか
仕事したくないとか
部屋に引きこもって何してるかわからないとか
ちゃんと学校に入ってるみたいだし
バイトだってしている
自分で住むところ決めてきて
保証人になれるのか
援助はいくらしてもらえるのか
LINEで一方的に聞いてくるのは嫌だったけど、それは私の側の感情
けどさ
寝に帰らないなら、教えて欲しかった
今日から新居で暮らし始める
そう一言欲しかった
一般的には大学進学とか就職を機に一人暮らしを始める
入居日＝新居での生活開始
けど、うちの場合は在学中での一人暮らし開始
自宅から大学に通えるのに一人暮らしをすると出ていった
しかも見つけてきたのが自宅から徒歩10分ほどの単身者向けマンション
…
それはいいよ
昔から環境の変化を嫌う子だった
知ってる土地の方が安心だよね
入居日は決まっていても退去日はいつでもいい
だから、もっとのんびりとゆっくりと引っ越すのかと思ってた
本人もいつから新居で暮らすか決めていないと言ってたし
結局
どんな家電や家具を用意して、どんな部屋に住むのか私は知らない
見送ることも送り出すことも出来なかった
家を出て行くのは喜ばしいことだけど
こんな形で出て行くとは思ってなかった
そう言うふうに育てたのは自分
過去の自分に色々言ってやりたい
子供にとって良い親になりたいと頑張ってきた
何が普通なのか、良い親ってどんなものなのか
私はわからないからたくさん友達作って聞いて回った
カウンセリングもずっと通って、厳しいことを言われ続けている
それでもやっぱり間違えてばかり
結局は「子供のため」の行動ではなく
「自分のため」の行動でしかなかったのか
そう感じてしまって、ものすごく情けなくなっている
全ての行動の根底にあったのは「間違いたくないから」
毒親にならないために
子供にとって良い親であるために
一見、子供の幸せを願うようであるけど、その実は「自分がこれでいいって安心したい」ため
これって、結局は子供自身を見ていないってことだ
落ち込むなぁ
今更ですが、昔はやったドラマを見ました
学園ドラマで教師が生徒を人質に立てこもるドラマといえばわかる方多いですよね
このドラマを見ていて、自分のとった行動や吐いた言葉の影響を、大人になって改めて思い知らされました
喉元過ぎれば熱さを忘れる
散々言葉の暴力に晒され、ボッチとして生きてきた自分
その自分が大人になって、無意識で他人を攻撃してしまったことが多々あったなぁって
自分が正しい
相手が悪い
そう思うと、つい自分の正当性を証明するために、主張したくなる
自己肯定感が低いから余計に
自己肯定感の高い人って、その辺りの衝動ってほぼないんだよね
だからこそ、自分を戒めて、想像力を失わないようにしないと
「考えたの?」
最近カウンセラーでよく言われるフレーズ
その意味がようやくわかった気がする
想像と考えるは違う
考えるって大変だ
だけど考えないと人を傷つけてしまう
いいドラマにいいタイミングで出会えてよかった
私は機能不全家族で育ったから仲の良い家族に憧れていたんだなぁ
いじめられっ子で孤立して生きてきたから、仲良しグループに憧れるのと同じだったんだなぁ
どう足掻いても、現家族からの呪縛からは逃れられないのか
高すぎる理想なんだってわかってはいても、リアルな“普通”を知らないから
隣の芝生だって自分に言い聞かせるけれど、本当に青々と見えるんだよ
悩みなんて側から見たら見えないのに、皆が幸せそうに見える
家族仲がいいなんて幻想
みんな何かしら不平不満を抱えて生きている
私の理想を押し付けてはダメ
そう自分にいい気がせるんだけど
長男の悪口しか言わない夫
いがみ合う兄弟
見ててしんどい
夫が長男のことを悪く言うのを聞きたくない
確かに長男にも悪い部分はあるけれど、だったら直接長男とぶつかればいい
なぜ私に愚痴るの?
私に一緒になって長男の悪口を言えと？
言うわけないじゃん
娘が長男のことを怒るのは仕方ない
兄弟仲が悪いのは悲しいけれど、いい時ばかりではないから
仲良しであってほしいなんて、所詮親のわがまま
けど、夫に対しては親だろ?って思ってしまう
同じ土俵に立つなよ
そんな息子に育てたのは私とあなたなんだよ
子は親の鏡
私にも悪い部分はあるし、あなたにだって悪い部分はある
なぜそれを受け入れない
夫のことは嫌いではないけど、もう同居人としか見れない
夫婦2人になった時が怖いなぁ
昨日、娘が洗面所を使っている時に長男が服を取るためにドアを開けた
娘がどんな格好だったかはわからない
多分、娘が文句言ったのだろう
長男の怒号が聞こえ、ドアを荒く閉める音
10代後半から20歳前後って、もっと落ち着いた関係になるもんだと思ってた
見てて悲しい
なんでこんなに中が悪いんだろう
ちょっとした気遣いのできない長男
聴こえるように嫌味を言う娘
どっちも特性だし、それぞれの気持ちもわかるから
片方の味方にならないように、話を聞いて寄り添うのみ
私も弟と仲がいいわけじゃないからな
だからこそ、なかのいい兄弟であってほしかったんだけど
どっと時間が経ったら変わるのかな
