AC はむぷた日記

機能不全家族サバイバー はむぷたが大人になって思う事

はむぷたとアルコール

上手にお酒と付き合えない

依存体質が抜けないんですよね

過食嘔吐は滅多にしなくなったけど

飲んでしまうと時々…ね💧

まぁ、ほぼ嘔吐のみだけど💧

 

私の中では週2が理想

けどいつも週3

週4の時もある

 

今日は飲んで良い日にしよう

そう思って、夫の分と私の分

分けて買うんだけどさ

もう無くなった

ま、いっか✨

って、酔った頭で夫の分まで飲んでしまう💧

 

f:id:hamuputa:20220402080417j:image

 

ご飯作るの嫌いなんです

だから、お酒の勢い借りてご飯作ります

週末のご褒美

ご飯できたらお酒はいらない

お酒を飲み切る前にご飯作り上げないと😤

 

なので間に合わないと、夫の分まで飲んでしまうんです😢

空きっ腹で飲んでるから、夫の分まで手を出してしまう時は、当然自分の許容量を超えているわけで

だいたい、気持ち悪くなってトイレ行ってます

で、翌朝いつも落ち込む😣

夫は怒らないんですけど

自分で自分が嫌になる

 

ホント、ダメ人間

 

お酒やめてしまえばいいんだけど

飲まなくても良いんだけど

夫は飲むの好きな人で

しかも私のいる場所で飲むのが好きな人で

 

夫は毎日缶ビール1本で満足する人

1本で済むんだけど、毎日飲みたい人

 

私は飲み出すと、ご飯食べるまで止まらなくなるから、本当は飲みたくない😢

飲むの好きだけど、止まらなくなる自分が嫌

下手すると記憶が飛ぶ

「覚えてない」のがすごく怖い

どうやら普通に行動してるらしく、家族に迷惑かけてないのが救いだけど

 

だから、飲まない日は夫に宣言して、『夫が飲みたい時は別室に行くから言ってほしい』と伝えてある

協力してくれるけど、圧を感じる

ビールくらい好きなように飲ませろよ

いや、言ってくれれば別の部屋に行くんだけどね

夫は“追い出した”ように感じるんだよね、きっと

だから、私が飲まない日は夫も飲まない

 

キツイなぁ

自分のために飲まない日を作ってるんだけど、夫の圧がしんどい

軽く『今日飲むから!』

って言ってくれれば良いだけなのに

別に家で飲むなって言ってるわけじゃない

ただ、私だって飲みたい気持ちはあるから、我慢してるから、だから、“飲んでる夫”と一緒にはいたくないだけで

夫と一緒に居たくない訳ではなく

“飲んでる夫”を見たくないだけなんだけど

 

夫が飲まない人だったらな

そしたらずーっと普通に、まぁ最初は抗酒剤の力を借りるだろうけど、飲まないのが普通にしていけれるのに

 

それか、夫が“はむぷたと一緒に”に、こだわりがなければ

断ると

「1人で飲んでもつまんないじゃん」

「何でそんな酷いことを言うの」

で、

「俺がいなくても良いっていうの」

話、飛躍しすぎだよ

私が酷い奴のような言い方をするの、ホントやめて

そこまで言ってないよ😢

 

そもそも、飲むタイミング違うの仕方ないじゃん

一緒に飲むわけじゃ無いから、お互い好きにすれば良いじゃん

自分だけ飲む罪悪感でも感じるの?

 

重い

夫が重い

 

私は自分の体のために、そして夫とも上手くやるために、下手くそながらも上手くやろうとしてるだけ😢

仕方ないじゃん

夫みたいに上手にお酒と付き合えないんだもん😭

って、事はさ、本当の意味では夫は私の事大事じゃないんだよね

 

私は、今抱える問題と向き合いながら、上手に生きて行くために、協力をお願いしてるだけなのにな

 

私は飲まないけど、夫が飲みたい時は、私は別室にいく

たったそれだけのことなのに

それさえも嫌がられて

今日も俺は飲めんのだ…

って、がっかりされるのを見るとさ💧

 

わたし、そんなに酷いことをしてるの?

夫と同じように飲んでたら、間違いなく、私は飲めない体になってしまう

自分をさらに嫌いになってしまう

だから、私は飲まない日を作っているだけなのに

私が健康でいる努力をするのは

家族(子供と夫)の存在があるからなのに

 

私、一人暮らしになったら、間違いなく過食嘔吐で終わる毎日に戻ると思う

そして飲酒もセット

稼いだお金は生活費以外、全て食べ物とお酒に消えるだろう

1人だったら、それでもいいやって間違いなく思う

だって、私、未練ないから

“すっ”と

いなくなりたいって今でも思う

 

それが分かってるから、こうやって何とか自分をコントロールしてるんだけど

夫にも説明してるんだけど

わかろうと努力しない

 

私の問題

0か100か思考

行動も当てはまる

自分でもなんとかしたくって、少しずつ、真ん中の思考と行動ができるように頑張ってる最中

 

けどさ、

夫は自分の欲求が満たされることしか考えないわけで

そして、必要とされるのが好きな人だから、押し付けがましく、私の飲まない日に、自分も飲まない

良い夫アピール

 

いや、いい夫ですよ

ただ、私にとっては、ものすごく重い

 

贅沢な悩み

 

共依存だよね

抜け出したい

うん、頑張ろう