上手にお酒と付き合えない
依存体質が抜けないんですよね
過食嘔吐は滅多にしなくなったけど
飲んでしまうと時々…ね💧
まぁ、ほぼ嘔吐のみだけど💧
私の中では週2が理想
けどいつも週3
週4の時もある
今日は飲んで良い日にしよう
そう思って、夫の分と私の分
分けて買うんだけどさ
もう無くなった
ま、いっか✨
って、酔った頭で夫の分まで飲んでしまう💧
ご飯作るの嫌いなんです
だから、お酒の勢い借りてご飯作ります
週末のご褒美
ご飯できたらお酒はいらない
お酒を飲み切る前にご飯作り上げないと😤
なので間に合わないと、夫の分まで飲んでしまうんです😢
空きっ腹で飲んでるから、夫の分まで手を出してしまう時は、当然自分の許容量を超えているわけで
だいたい、気持ち悪くなってトイレ行ってます
で、翌朝いつも落ち込む😣
夫は怒らないんですけど
自分で自分が嫌になる
ホント、ダメ人間
お酒やめてしまえばいいんだけど
飲まなくても良いんだけど
夫は飲むの好きな人で
しかも私のいる場所で飲むのが好きな人で
夫は毎日缶ビール1本で満足する人
1本で済むんだけど、毎日飲みたい人
私は飲み出すと、ご飯食べるまで止まらなくなるから、本当は飲みたくない😢
飲むの好きだけど、止まらなくなる自分が嫌
下手すると記憶が飛ぶ
「覚えてない」のがすごく怖い
どうやら普通に行動してるらしく、家族に迷惑かけてないのが救いだけど
だから、飲まない日は夫に宣言して、『夫が飲みたい時は別室に行くから言ってほしい』と伝えてある
協力してくれるけど、圧を感じる
ビールくらい好きなように飲ませろよ
いや、言ってくれれば別の部屋に行くんだけどね
夫は“追い出した”ように感じるんだよね、きっと
だから、私が飲まない日は夫も飲まない
キツイなぁ
自分のために飲まない日を作ってるんだけど、夫の圧がしんどい
軽く『今日飲むから!』
って言ってくれれば良いだけなのに
別に家で飲むなって言ってるわけじゃない
ただ、私だって飲みたい気持ちはあるから、我慢してるから、だから、“飲んでる夫”と一緒にはいたくないだけで
夫と一緒に居たくない訳ではなく
“飲んでる夫”を見たくないだけなんだけど
夫が飲まない人だったらな
そしたらずーっと普通に、まぁ最初は抗酒剤の力を借りるだろうけど、飲まないのが普通にしていけれるのに
それか、夫が“はむぷたと一緒に”に、こだわりがなければ
断ると
「1人で飲んでもつまんないじゃん」
「何でそんな酷いことを言うの」
で、
「俺がいなくても良いっていうの」
話、飛躍しすぎだよ
私が酷い奴のような言い方をするの、ホントやめて
そこまで言ってないよ😢
そもそも、飲むタイミング違うの仕方ないじゃん
一緒に飲むわけじゃ無いから、お互い好きにすれば良いじゃん
自分だけ飲む罪悪感でも感じるの?
重い
夫が重い
私は自分の体のために、そして夫とも上手くやるために、下手くそながらも上手くやろうとしてるだけ😢
仕方ないじゃん
夫みたいに上手にお酒と付き合えないんだもん😭
って、事はさ、本当の意味では夫は私の事大事じゃないんだよね
私は、今抱える問題と向き合いながら、上手に生きて行くために、協力をお願いしてるだけなのにな
私は飲まないけど、夫が飲みたい時は、私は別室にいく
たったそれだけのことなのに
それさえも嫌がられて
今日も俺は飲めんのだ…
って、がっかりされるのを見るとさ💧
わたし、そんなに酷いことをしてるの?
夫と同じように飲んでたら、間違いなく、私は飲めない体になってしまう
自分をさらに嫌いになってしまう
だから、私は飲まない日を作っているだけなのに
私が健康でいる努力をするのは
家族(子供と夫)の存在があるからなのに
私、一人暮らしになったら、間違いなく過食嘔吐で終わる毎日に戻ると思う
そして飲酒もセット
稼いだお金は生活費以外、全て食べ物とお酒に消えるだろう
1人だったら、それでもいいやって間違いなく思う
だって、私、未練ないから
“すっ”と
いなくなりたいって今でも思う
それが分かってるから、こうやって何とか自分をコントロールしてるんだけど
夫にも説明してるんだけど
わかろうと努力しない
私の問題
0か100か思考
行動も当てはまる
自分でもなんとかしたくって、少しずつ、真ん中の思考と行動ができるように頑張ってる最中
けどさ、
夫は自分の欲求が満たされることしか考えないわけで
そして、必要とされるのが好きな人だから、押し付けがましく、私の飲まない日に、自分も飲まない
良い夫アピール
いや、いい夫ですよ
ただ、私にとっては、ものすごく重い
贅沢な悩み
共依存だよね
抜け出したい
うん、頑張ろう