カウンセリングで真剣に注意されました
凹んでます
薄々気づいてはいたんです
自分のやっていることが、本当は良くない事かもしれないと
でも、気づかないでいたかったんです
甘えて来られるのが嬉しかったから
子供たちのその先を考えているのか？と、問われ…
ごめんなさい
自分に酔ってました
私は幼少期、関心のない家庭で育ったので、自分と似た境遇の子供に対し、少しでも彼らが満たされるのなら…と、本を読む時子供を膝に乗せたりしてたんです
ハグとかはしてませんが、頭撫でたり、背中さすったり
甘えさせてもらえずに育ったが故に、私は良い事をしてると思ってたんです
めっちゃ本気で注意されました
自分が経験できなかったことの影響って、思い至らないものですね
与えられる喜びを知ってしまった後の辛さ
考えもしなかったです
だって、私は与えられないまま大人になってしまったから
親は私に愛情をかけることなく死んでしまったし
アル中になった人が飲まないでいること
ご馳走の味を知ってしまったのに粗食に耐えること
ハグの心地よさを知ってしまっているのに親から与えられないこと
今まで骨ばかり食べていた犬が、またまた一回ステーキを与えられた。その後、同じように毎日骨しか与えられなかったら食べなくて死んじゃうかもしれない
って言われて
私が生き残れたのは愛情を知らなかったから
成人して摂食障害にはなったけど、それでも今こうして生きている
もしあの時、ハグしてもらえる喜び、心地よさを知ってしまっていたら、きっともっと惨めで悲しかった…のかもしれない
経験してないことはわからないけど、多分そうなんだろう
いじめられても学校に行き続けたのは、家庭にいることができなかったから、だからね
悲しいけど事実
親から与えられないものを他人から与えられた後の悪影響
考えてもいなかったよ
私は、親が無理だったから、誰でも良いから与えて欲しかったって思って生きてきた。聞いて欲しかった、受け入れて欲しかったって思ってきた
誰でも良い、1人でも私のことを受け入れてくれる大人がいたらって思ってた
そしたら、少しは生きやすかったに違いないって
けど、もしそれがあったら余計に辛くなるだけだった…んだよね？
“なんでうちの親は…”って思っちゃうのかぁ
知らないまま大人になって、その時にハグされる喜びを知るしかない
それまでは子供達の中で頑張って生きていくしかない
辛いけど、それを見守って行くしかない
他人の大人として子供達に接するしかないんだね
生きていく方法を教えていくしかない
未就学児と小学生って、こんなに接し方の違いが出てくるんだね
勉強会がないのが辛い
そんなの、教えてもらわないと自分では気づけないよ
子供達にはちゃんと説明して、膝に乗せるのはやめないとね
不安にさせないようにしないとね
非は全部自分にある
勉強って大事だ
もうすぐ50になるというのに、何やってんだろうね
もっと真剣に、子供たちのこと考えなきゃ
私は職員であって、あの子たちの親じゃないんだよね
ホント、ごめんなさい
頑張れるかな？
私、向いてないのかな？
つい、他人からの評価を、人からどう見られているのかを気にしてしまう
ホント、今でも病気だわ
