子供たちに伝えたい事
間違えてもいい、間違えたら直せばいいんだよ
そう、難しいよね。だから今、これをやってるんだよ
いいね、頑張ったら出来たじゃん！すごい！
ダメって分かってるんだね。じゃ、やっちゃ駄目だよね？
何が嫌？何を怒ってるの？口で説明して
ゆっくりでいい。上手じゃなくていいんだよ。
〇〇が、〇〇で、〇〇だったんだね？
取っちゃダメだったよね？なんて言うの？
等等
先日、私が関わりのあるお子さんが卒業していかれました
小学校、楽しく通えるといいなって思います。
課題はまだまだあったけど、自己主張が出来るようになったので、少しは安心かな？
まぁ、私に言えても、学校で言えるとは限りませんが😅
ただ、来た時よりは自尊心は高くなったと思うので、子供の力を信じます😊
小3の頃の自分
上記の事は、幼い頃の私にかけて欲しかった言葉です
教えて欲しかった言葉です
多くの子供はあえて意識して教えられなくても、自然と学んで身につけていく事ができるんでしょう
けど、しっかり言われないと出来ない子もいます
私がそうでした
生まれ持った性格？
生まれ育った環境？
分かりませんが、とにかくはむぷたは
嫌って言っていい
間違ったら直せばいい
等等を知らず
自己主張する術を持っていませんでした
仕方なかったのは承知してます
こんな出来事があったので↓
祖母×2に
「あなたがしっかりしなさいね」
と言われ
母に
「お母さん馬鹿になっちゃったから」
と言われ
父からは
「そんなことくらいで」
と、常に“問題を起こすな”圧
いじめ
当然親は知ってたはずです
今と違って昔のいじめは分かりやすかったから
先生がいても、紙屑を投げつけられたり、大声でバカにされたり、指差して笑われたり。
さすがにボコボコにされる、なんてのはなかったけど、傘で突かれた事はあったな
今思うと危ないよね😓
先生はスルーだったと思う
軽くは注意されたのかな？
今とは違うなぁ😩
当然、個人面談も家庭訪問もあって
ただ、先生も親も、大事としては話してなくて
母はニコニコと笑いながら話してたなぁ
「この子は内弁慶なんで」
いやいや
ランドセル越しに背中蹴られたり
上履きに画鋲とか
“内弁慶”って笑ってるレベルじゃないでしょ🤣
まぁ、そんな感じだったんで、ガキなはむぷたは親にはバレてないと感じてたんですね
源家族
そもそも自己主張が与えられていない家庭でした
父親が絶対
さらに、祖父母がもっと絶対
別に、暴力や暴言があったわけではない
ただ、NOとは言っていけない
常にYES.YES.YES…
今で言う、モラハラで愛情のない、冷めた家族。ネグレクトとまではいかないけど、放置子に近かったな。
父も母も自分のことだけに関心があって、子供には無関心
母なんかは子供に与えもしない愛情を、私からは求めてきたし
いやー、ゾッとしますね😩
仕方なかった
仕方なかったんです。
分かってますよ。
でもね…
だったら産むな
子供１人ならわかるんですよ
『産んでみたら可愛くなかった』
あるあるです。
無責任という人もいるけど、実際にその場に置かれて、経験しないと分からないことって確かにある
産んでみて、初めて『自分には向いてなかった』って気づくんです
だったらさ、１人でやめとけよ
なぜ２人も産んだ？
気づいてなかったんです
最後の最後まで
死ぬまで
なんなら、死んだ今も
父親も母親も
“子供を愛してなんかいなかった”
なんて自覚、ないでしょう
そして
“育ててやったのに”
と、私に腹を立てているでしょう
それがまたムカつく😓
平気なフリ
小3過ぎたあたりで、ホントにいじめが酷くなって
同時に女子の中で孤立して
毎日が辛くて
学校行きたくなくて
でも、親には言えなかった
“カッコ悪い”
とか
“心配させたくない”
とか
そんな素敵な理由ではないんですよ
『バカにされるから』
『笑われるから』
だから知られたくなかったんです
『そんな事くらいで泣くやつが悪い』
『お前が“そんな”だからいじめられるんだ』
そう
虐められる方が悪い
バレたら怒られるんです
罵られるんです
だから徹底的に隠して、平気な顔をして学校に行ったんです
義両親
愛情を持って育てられ、愛情を持って子育てしてきた人には決して伝わらない
だから義両親は苦手です
良い人です
愛情深い人です
だから、“子供を愛さない親はいない”って、本気で思ってます
だから辛い
今でも重い
申し訳ないなって思います
わかるんですよ。
カケラでも愛情があるかないか
ほんの小さなカケラすら、私の親は持ってなかった
彼らが愛したのは“自分”と“自分の親”
仕方ない
仕方ないんです
