見捨てられ不安

幼少期のに受けたことって本当に引きずる

自分でも“いつまで引きずってんだよ…”って呆れるんだけど、どうにもならない

カウンセリング通って、少しはマシになったし、自分で気づけるようになったけど、しんどいのは変わらない

49にもなって、まだ幼少期の体験に振り回されるなんてね

私よりももっと辛い体験してる人はたくさんいるのに

私なんて、全然マシな方。私よりもカウンセリング必要としてる人いるのに

内定出ました

まだ書類は交わしてないけど、ちゃんと連絡してもらえたから多分大丈夫

けど、それでも不安

本当に春まで待ってくれるの？

途中で気が変わったりしない？

今すぐ、せめて1月からお願いしますって言った方がいいんじゃ無い？

けど、同時に不安に思う

同じ療育の世界。保護者さんも同業者も繋がりはある。ここで不義理を働いていいのか？途中で辞めて、迷惑かかるのは間違いない

同時に「無責任」と言ったカウンセラーさんの言葉

飛びついて、途中で辞めたら見捨てられるんじゃ無いか？

どっちに転んでも「見捨てられ不安」はついて回る

裏切られ続けた体験が“本当に？”“絶対なんてないんだよ”“やっぱりやーめたってなったらどうするの？”と心の中で叫んでる

あーあ

信じることができる人が、結局は強い

ね

待つのが苦手

だって、待ってる間に何が起こるかわからないじゃん

だったら全てを投げ出して、飛び込んだ方が良くない？

今だけを考えればいいから

他の可能性なんて考えたくない

けど、待つべき…何だよね？

でもさ、時間があると色々考えてしまうんだよ

“待ってればよかった”なんて経験ない

希望を持ったって、何も変わらなかった

けど、待つのが普通…なんだよね？

「戻ってくる可能性があるじゃん？」

友達が言うの

「新しいところがダメだった時のこと考えると、失礼なことはできないよね？」

なるほど。これが“普通”の考えか

私は、ダメだったら次、だったから

“戻る”なんて選択肢もあるんだね

結局、自分にとって何が最善か、なんて、時間が過ぎてから出ないとわからない

けど、怖いんだよ

待つのが

空気に飲まれる

就職、決まったかもしれない…

社交辞令ではないのか？

本当に採用決まるのか？

今のこの時点で、4月採用を信じていいのか？

今すぐ今の所をやめなくても、本当に大丈夫なのか？

私は舞い上がってる…よね？

確かに感じの良い方だった

療育に対する価値観に若干のずれは感じたけれど、商売として考えてなさそうな感じがした

本気で子供のことを考えてる人だと思った

正直、送迎はしたくなかったけど、自分の慎重な性格なら、よほど大丈夫

自信はないけど運転は上手だと言われる

教員免許もちゃんと資格手当の免許として認めてもらえた

療育での職を探してたら、保育士は資格手当つくんだけど、教員免許は手当ないところが多かった

で、本当に決まったのか？

是非来てくださいって

今すぐでもうちは大丈夫って

私にとって、本当にそこの職場は理想的なのか？

明日も１個面接を受けに行く

そこの方が良くなったらどうしよう

断るのが超苦手な自分

そして、内定取り消されたらどうしよう

…なんてね

先行き不安

だから、不安抱えたままでいるなら、今すぐにでも飛び込みたくなるんだ

けど、せっかく4月採用でいいって言ってくれてるんだから

責任は果たしたい

けど、今すぐ就職します!って言いたい

先行き不安

待つべき？

今すぐ決めるべき？

どっちが自分にとっていいのかな？

職務経歴書

これ用意してって言われると「あぁ、落ちたな」って思ってしまう

だって、正社員として就職してたのって、たった1年なんだもん

その後はずっと契約社員とパート

子育てしてる間は“何もしてなかった時間”として扱われる

後悔してるわけじゃない

子育てに専念しようと思ったのは自分の選択肢

その中で成長できたこと、得たものは沢山ある

できるようになったこと、向上したスキルだって確かにある

けど“無職”

ダメ元だけど、やれるだけやってみよう

履歴書

便利になったよなぁ

全部アプリで用意できちゃいましたよ

しかも格安

49歳、頑張って使いこなしております

ほんとに便利になったよなぁ

写真の映し方まで教えてくれる

なるほどねぇ

顔の下に白紙置いて、カメラはやや上から、目線はやや見上げる感じ

何回も撮り直しできるし

正直、写真屋さんで撮るよりも盛れた気がするwww

って娘に言ったら

えっ？

って、常識じゃんってリアクションだった

昔は手書きで、修正液なんて当然不可だから何枚も書き直したよなぁ

しかも字が下手なので、ほんと時間かかった

それが全てアプリで、書き直すのも一瞬

プリントもコンビニで数十円

いやぁ、いくつになっても学ぶって新鮮だ

後は採用されるだけ…

落ちる自信しかない

健康診断

行ってきました

昨夜飲んだけど

パート仲間が「健康診断あるから家族みんなでダイエット習慣なんです」って言うから

「私明日だけど、仕事終わったら飲むよ」って言ったの

そしたら「ダメですよ。さすがに今日は飲むのやめましょうよ」って心配してくれたんだけど…

普通、そうだよね

健康診断の前の日くらい、健康的な生活するよね

「ありのままの自分を見てもらわないと」

なんて、カッコつけてみたけどさ

土日は飲んでいい日にしてるから、飲まない選択肢は苦しい

ほんとは毎晩飲みたい

けど、それやると私はにダメ人間になるからさ

依存症の悲しい部分

ほどほどができない

酔う為に飲む自分

お酒が好きなわけじゃない

抗酒剤で平日は飲まないでいられる

そのかわり、土日は飲まなきゃいけない日になっている

飲みたいから飲むんだけど、同時に義務になっている

厄介だなぁ

夫が飲まない人だったら飲まないでいられるんだけど

これも変な話

“なんで私だけ我慢しなきゃいけないの？”なんて思っちゃうの

私の飲酒と夫の飲酒は別の話なのにね

私が飲むのを我慢するのに、夫が付き合わなきゃいけない理由なんて無いのにね

それでも合わせてくれる夫に感謝

夫が料理を作る日

今年度扶養を出てから、毎週日曜日は夫が夜ご飯を作るようになった

今、私は週7勤務

火、水、金､土の午後は療育、金、土の午前は病院、それ以外はリユースショップ。

午前リユース午後療育が定番

忙しい方が気が紛れるので、この一年、過食のために食べることはなかったはず

気持ちは楽だったけど、心身ともに疲れたのは事実

けど、それ以上に家事が嫌過ぎて…

夫は土日休み

仕事は私より早く出勤し、私より遅く帰ってくる

だから共働きで、扶養から出てるとはいえ、家事育児は私の仕事なのは文句はない

けど、彼が休みの日に仕事して、彼がくつろいでるのに頑張ってご飯作るのはムカつくわけで

いつからか、日曜日だけは夫が夜ご飯作ることになった

昨夜、娘が義父母宅へお泊まりに行ったため、夫に飲みに誘われて

我が家は外食費は夫の小遣いから出すのがルール

なのでタダ飯食べれるならとついていった

そこで「日曜日、いつまで仕事に出なきゃいけないの？」ときかれ

「新しく正社で働いたら日曜休みなの？」って

私がまた日曜日働き始めたら、またご飯作らなきゃいけないじゃん？

結局毎日毎日ご飯作らなきゃいけないわけじゃん？

だから、日曜日休みの会社でも、リユースのパートは辞めたくないっていったんです

そしたら、

「はむぷたが日曜日仕事休みでも、オレ夜ご飯作るよ」

だって

絶対嘘

ほんと、口先男なんだから

少しも考えないで即答しちゃうところが、信用できないんだよ

「頼りになる」と言う言葉の魔力

だから何？って感じなのに。無理してでも相手の都合を聞こうとしてしまう

結果、たまたま今回はメールに気づかなかったおかげで無理しないで済んだ

無理して相手のお願いを聞いても何も変わらない

感謝はされる

好感は得られる

けど、それだけ

結局、都合のいいコマでしかない

“嫌われる勇気”

無理だよ

嫌われたらもう生きていけない

…本当に？

幼少期の体験にいつまで引き摺り回されてるの？

それに、「無理」って言ったからといって、嫌われる訳じゃないでしょ？

子供同士のやりとりではない

私はもう大人なんだから

大人の世界で生きてるんだから

無理を言うのと、採用を決めるのは等価ではない

無理を言うその人だって、何も返せないと思っていってるから。だから「ありがとう」しかいえない。言わない。

わかってる。

わかってるってば。

私の中の子供はいつになったら成人するんだろう

現実の我が子の方はどんどん成長していってるのに

まだ耳を塞いで目を閉じて、声にならない声を出して大泣きしてる

あーあ

孤立する恐怖

カウンセリングの日

自分のためなので、カッコ悪くても、怒られるかもしてなくても、自分本位でも、ありのままの話をしよう。

そう心に決めて受けてきました

正直な気持ちを話すのは怖いです

ありのままの自分を曝け出すのは怖いです

無意識の気持ちでさえ、カウンセラーさんにはバレバレです

本当は休んでしまおうとまで思っちゃいました

けど、どんなに辛くったって、通うのが自分の為なので

今日休んだら、次行きづらくなるので

しんどい。しんどいです。

なら今のままでいいのに

なんで変化を求めるかな

なんで新しい事をしようとするのかな

今のままの自分で良いと思えたら良いのに。

そうなれた時、カウンセリングが必要でなくなるんだろうな

社交辞令

変な家で育ったし、小中通していじめられっ子で、孤立して生きてきた

だからコミュニケーション能力が極端に低いし、人との距離感がバグる

高校生になってやっと、こんな私でも“友達”って言える子ができたけど、コミュ力は急には育たない

就職しても、予備校行っても、宅浪しても、大学行っても、etc…

人間関係は難しい

20過ぎても30過ぎても40過ぎても、思い返しては“やらかした”恥ずかしさからは逃れられない

渦中は気づかないんだよね

何年か経って、ようやく気づく

だからさ、社交辞令がいまだにわからないんだよね

うっかり本気で受け取ってしまって、心の中で浮かれてしまう

もちろん、本気で受け取ってるなんて思われないように気をつけて、ちゃんと謙遜するけれど。

でも、つい本当に“私ってそうなんだ”って思っちゃう

痛いよねー