AC はむぷた日記

機能不全家族サバイバー はむぷたが大人になって思う事

常に最悪の結果を妄想する

脳内の忙しさ

例えば昨日

長女ちゃん、初めての英会話

道を間違うといけないから、念のためついて行った

体験の時に一度行ってるから2度目

「もう日が長くなってきたから、暗くはないけれど、帰りは1人で大丈夫?」

「空手の帰りと同じ道だし、わかるから大丈夫」

小6女子。終わるのは18時。もう日は長く、十分明るい。

日が落ちるのが早くなったら、お迎えはいるけれど、それまではいいか。

そう思い、帰宅

で、18時10分

そろそろかな?

18時15分

あれ?遅くない?何かあった?

18時20分

外を見るがいない。どうしよう?探しに行く?

18時25分

やっぱり迎えに行けばよかった。道に迷った?事故?誘拐?いやいや、もう少し待とう。30分になったら探しに行こう

18時28分

帰宅😭

 

おしゃべりしてた😊

体験で女の子が1人来たらしく、長女ちゃんと先生のマンツーマンが、1対2になったんだって。年下だけど陽キャ女子で、めっちゃ気が合ったって。で、授業終わっても10分くらい喋ってたんだって😅

力が抜けた😭

 

不幸妄想

車の運転中、つい、急ハンドルを切って事故った自分を、妄想してしまいます

自転車乗ってると、車が飛び出してきてはねられる自分、もしくは我が子、なんてのも😱

布団を干してる時、布団が落ちて自分も引きずられて落ちる姿…とかね(7階)

子供が布団干すのは、ホントやめてって思う

子供や夫の帰りが遅いと、事故にあったとか、急病になったとか、それこそどっかで死んでるのでは?!とか、とてもリアルに😖

 

夫に「連絡ないと死んだって思うの?」と聞かれたことがある。

もちろんyes

長男君なんて、時間忘れる子だったから、何回探しに行った事か💧(物を無くす子なので携帯は持たせず)

近くの川沿いをチャリで走りながら、落ちてないか確認したこと数回

そこまで心配する?!ってくらい

時間が経てば経つほど妄想は膨らんで、いてもたってもいられなくなる😖

 

“不幸妄想”

ホントに些細なことすら

自転車でちょっとの段差を上がろうとした時に

スリップしてコケル自分とか

自分の痛い妄想ならまだ良いけど、子供が事故る妄想とか、ホント勘弁してって思うんだけどね

頭の中で、一体私は何回、人に怪我をさせ、人を死なせ、自分にも怪我をさせ、自分も死なせてきただろうか

 

幸せの中で生きれない

不幸の中にいて、ようやく安堵?する

ここが私の居場所だと

幼い頃からの呪い

不幸の中しか、自分の居場所はない

だから、幸せの中、不幸を妄想し、なんとかバランスを取ろうとする

 

しんどいなぁ😖

けどさぁ、仕方ないじゃん

何もしてないのに、突然消しゴム飛んできたり、公然と罵られたり

家でだって、小バカにされて笑われて

何故か嫉妬され、羨ましがられ、搾取される

説明もなく2度も母は居なくなるし(しかも“発作”を起こす母を見てしまっているし)

(このあたりの事情はこちらで↓)

全ての始まり - AC はむぷた日記

 

幸せの居心地の悪さ

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ストレス下での生活が当たり前だったから、幸せな今が居心地が悪くて仕方ない

いや、人並みに嫌な事、困りごと、大変なことはありますよ😅

それこそ、夫君との関係、仕事での嫌なこと、長男君の反抗期、嫁姑関係、エトセトラ

ただ、上記のことを『不幸』と言うかと言われたら…愚痴を言って取り敢えずやり過ごせるレベルの訳で

客観的に見て“普通”だと思う

けど、その“普通”が、はむぷたにとっては“あり得ないレベルの幸せ”な訳で

だって、日常の中に、はむぷたに好意(友情とか親愛、信頼)を持ってる人がいるんですよ😳

今この瞬間、私が死んだら、本気で私の存在の喪失を嘆いてくれるだろう人がいる

もう、これは事件な訳で

そう、事件の中、今生きている訳で

 

そりゃ疲れるさ

頭の中で不幸を妄想しないと、どうして良いのか分からなくなる…って、事なんだろう

 

けど、この“不幸妄想”、妄想だから害がないってモノでもなく

ホント、しんどいんです😓

 

存在を否定される中で生きているのが当たり前だったから、

いざ、存在を肯定される中で生きていると

これがずっと続く訳がない

理由もなく虐められたではないか

ある日突然母は居なくなったではないか

何度願っても、努力しても、自分の力ではどうにもならなかったではないか

 

まぁ、高校入って、いじめが無くなって、初めて“友達”できて、そこから少しずつ好転していくんだけど

ただ、スライドするように摂食障害がやってくる訳で

まぁ、なるべくしてなったんだけどね

体はひたすら丈夫だから、心の方が病んだだけのこと

というか、“生きるのに必死”だったのが、“必死で無くても大丈夫”になったから、ようやく“心が病めるようになった”というだけのことで。

 

いつになったら、幸せであっていいって思えるようになる?

いつになったら罰を恐れなくなる?

死ぬまでずっと

うん、覚悟してるさ🤣