先生としてのお仕事
10ヶ月ほど経ちました
自分がこんなに子供好きになるなんて思ってもみなかったなぁ
我が子に感謝
ママ友に感謝
カウンセラーさんに感謝
同じ悩みを抱える仲間に感謝
子育てを通して、自分の過去と向き合って、自分の中の幼い自分を育て直す
この行為が、私を子供好きに変えたようです
子供がいなかった頃
私は自分が虐待する親になるのではないかと恐れていました
幼児と接するのは得意だったんですけどね
学生の頃、教授達は時々、お宅に研究室メンバーを呼んでくれて、ご飯食べさせてくれたんです
そのうちの1人の教授のお宅には、まだ幼い幼稚園くらいのお子さんがいて、よく遊び相手になってました
子供の扱いうまいねって言われたなぁ
けど、自分が子供を愛せるかどうかは別の話
実際、教育実習で高校生と向き合って、無理！って思いました
子供達からしたら、私は『先生』で『大人』なんだけど、私からしたら『少し歳の離れた学生同士』って感覚で
だから、完全ビビってて
1人、“先生ともっと話をしたかった”ってメッセージを書いてくれた子がいて
今の自分ならもっと上手くやれただろうけど、当時の自分には無理だった
やっぱり、いじめられてた経験がね
つい“怖い”って、思っちゃうんだ
幼児体験
他所の子と自分の子は違う
だからこそ、愛せる自信は全くなかった
事実、前彼とあのまま結婚して子供作ってたら、私は子供を愛せなかったと思う
そんな相手だったから、婚約破棄したんだけど
ギリギリでも気づけて良かった
夫との子供だから、危ういながらも何とか“虐待する親”にならず、愛しいと思えるんだと思う
夫は原家族の誰とも違うから
この人との子供なら大丈夫かもって思えた
“子供”って存在は好きだったから
結果、子育てしていく中で、散々幼少時代と向き合ってきたけど、自分と子供を重ねることはなかった
あくまでも別個人
そう思えたのは、夫が全く原家族を思い起こさせる要素を持っていないから
子供の成長と共に
不思議と他所の大きい子供でも平気になりました
基準は長男
長男より大きい子供はどう接していいのか分からないけど、長男と同い年以下なら全く平気
男子も平気になったんです
大学卒業する時、教員の仕事を紹介されたけど断ってしまった
それは、私が当時付き合ってた彼に依存してて、彼が遠距離を嫌がったからなんだけど、高校生相手に教員が務まるとは思えなかったからってのもあって
高校生男子が怖かった
今の自分なら上手に転がしてやるんだけどね😁
インナーチャイルド
我が子は成長しても、私の中の子供は幼いままです
うずくまって、声を殺して泣いています
これでも随分ましになったんですよ
病院と繋がったばかりの頃のインナーチャイルドは、石の塊でした
ようやく、柔らかい体になり、淡いけれど色がつき、声はないけれど涙を浮かべられるようになりました
療育の先生をしていると、そんな幼い自分も一緒に成長していく気がするんですよね
ものすごく大変だけど
資格はあってもペーペーの新人なので
上手くいかなくて落ち込むこと多いけれど
それでも、子供が笑ってくれると自分も嬉しくて
できなかったことができるようになると、本当に嬉しくて
やりがい、めっちゃあります
ただ、そんな中で、親御さんを見ていると辛くなる時があります
療育に通わせているのだから、子供とちゃんと向き合おうとしている親御さん達だと思います
それでも受け入れられない、受け入れたくない思いの強い親御さんも一定数います
矛盾してるけど、その気持ちわからなくもないけど
熱心で優しく見守っている親御さん
“なんでこんなこともできないんだ”と、怒りを露わにする親御さん
問題を抱えてる抱えてない関わらず、やはり親御さんの関わり方によって、子供の成長は多少なりとも変わってくるだろうなぁとしみじみ思うのです
もちろん、育て方で全てが決まるといってるわけではないですよ
ただ、親の影響は少なからずあると、思ってしまうのです
そして、やはり、あの親でなければ…などと、仕方のない事を思ってしまうのです
